807 оценок 5 рейтинг, 807 оценок

Смотреть фильмы онлайн 2013-2014 ужасы мистику

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами. Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Афоризмы

Почему концерн Тойота превзошел Фольксваген? Да потому, что в отличие от последнего делает автомобили не для народа, а для людей.

Как я летал в Англию. 1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна? Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все. Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом. Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через 40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю - замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали. Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим. Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы. Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты, уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу принесли. Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти полночь субботы. Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку 9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо. Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и карманы, говорит на своем - иди. Пошел. Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия. Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали. Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля). Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо, мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!). Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми, сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку. Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо. Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается, это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за оперативность, мог бы и не успеть). Никто не встречает. Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет, монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский. 3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого я здесь бомжую?! От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает (английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил? Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников. Пауза. Записывайте номер телефона (!!!). Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет. Хорошо, соединяю, ждите. И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!! смотреть фильмы онлайн 2013-2014 ужасы мистику З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом, который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было четверо наших. З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.


Стихи

Неважно, новое ли платье Или из кролика рагу Один у мужа комментарий «Угу…»